Chistes picantes

¿CORNUDO YOOOOO???


Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro....

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para el Supermaxi, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir del Range Rover que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la semana que solía pasarle...

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, dos celulares y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su casa. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡A la mierda! ¡El CORNUDO es él!!

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente, que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se intala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta, es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico
- Mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, de repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abrase de piernas.

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté el el I.N.S.S. a tramitar la jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo:
- Desabrochese la camisa.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos vellos del pecho.
- Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí -dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el I.N.S.S.
Entonces ella comentó:
- ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus parejas. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo.

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por las distintas plantas pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh, Dios mío! -dijo la ministra- es escandaloso, ¿qué significa ésto?
El doctor contestó:
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Oh, lo siento mucho -dijo la ministra.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
- ¡Oh Dios mío! -dijo la ministra- ¿qué pasa aquí?
El doctor respondió:
- El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!

Para evitar tener hijos;
haz el amor con la cuñada,
asi solo tendras sobrinos

La infidelidad tiene consecuencias...

Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí....... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL EULOPEO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS EULOS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....

- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino: A VEL ... SALTE... SALTE..... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!....

Una científica inglesa, la doctora Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos y los post de los foros con la mano posada en el ratón... No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención.... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios contestó:
- Desculpeme, pero no fue usted quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no es nada perfecta!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos de los que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y le dice:
- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua....... ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelvea amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ... La loca lo ve y exclama:

-¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!