Chistes de políticos

George W. Bush va a una escuela primaria en la ciudad de Chicago para hablar de la guerra de Irak.
Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente, le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
- Bob Spencer -responde el niño.
- Bien Bob, ¿cuál es tu pregunta?
- Tengo tres preguntas para hacerle señor presidente.
Primera: ¿por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente de nuestro país si Al Gore obtuvo más votos?
Y tercera: ¿qué pasó entre su familia y Osama Bin Laden?
En ese preciso momento suena la campana del recreo, y George W. Bush dice a los niños que continuarán al finalizar éste.
Cuando finaliza el recreo, de nuevo en el aula el presidente pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!
Y la directora de la escuela les dice a los alumnos:
-¿Alguna pregunta más para el señor presidente?
Entonces un niño levanta su mano. Bush lo señala y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
- Steve Levi -responde el chaval
-¿Y cuál es tu pregunta Steve?
- Tengo cinco preguntas señor presidente:
Primera: ¿por qué EE.UU. invadió Irak sin el respaldo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente de nuestro país si Al Gore obtuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó entre su familia y Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes de lo que correspondía?
Y quinta: ¿dónde está Bob…?

Paquito, en que trabaja tu papá??
Abogado, señorita..
Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
Es medico, seño.
Y el tuyo, Jaimito?
Mi papá baila por la noche en una discoteca gay.
Como???? – pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rapidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba verguenza decirlo delante de mis compañeros.

¿Por qué Hugo Chavez ha prohibido los Reyes Magos en los belenes?
Porque si uno le mandó callar, tres le echan a patadas.

Mejor que nos gobiernen las prostitutas... porque estamos hartos de que nos gobiernen sus hijos!

Su propia Tumba :
En un recorrido por las tierras expropiadas en Barinas,Hugo Rafael se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar :
-"Auxilio..auxilio...que alguien me saque de aquí...Auxiliooo".... Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja.
Hugo Rafael le dice: - "Ayúdame amigo, soy yo...el presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido".... El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice: - "Mal herido, coño e' Madre?.... tu lo que estás es mal enterrao"


El loro:
En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en laparrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hayaceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOODAAAAA!!!

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no.
Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.
Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.
Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos: ¡¡¡ S O C O R R O !!!

Pero bueno, gatonegro ¿de dónde sales tú?.Mira por donde a mí los gatos negros siempre me han traído suerte.Pero quita, quita, que ahora he adoptado la forma de pájaro y no sea que no hayas comido todavía hoy...
Y te dejas atrás nombres como Maririo, Angustias,Soledad.Vamos que cuando nazca mi niña no le pongo yo esos nombres ni loco.

Cuco, tranquilo que a ti no hay quien te hinque el diente.

La misa no se sabe todavia, confirmaré hora y parroquia.







ESQUELA

+

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.