Chistes varios

Todas las setas son comestibles... algunas solo una vez

Si un dia te sientes inutil y deprimido... recuerda que tú fuiste el espermatozoide más véloz de todos.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna. De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
- Es mi localizador -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un comerciante español, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?

Un cura que esta agonizando en un hospital y le pide a las enfermeras que por favor hagan lo posible por llevarle a Julian Muñoz y a Juan Antonio Roca.
Las enfermeras se ponen en contacto con los juzgados de Marbella para que autoricen la visita de los dos imputados en el caso Malaya al cura agonizante, consiguen la autorización y los trasladan al hospital para visitar al cura.
Cuando llegan al hospital los dos presos el cura coge con su mano derecha la mano de Julian Muñoz y con la izquierda la de Roca, y este le pregunta que porque ha solicitado la presencia de ambos, a lo que el cura responde:
- Siempre segui los pasos de Nuestro Señor Jesucristo; y en este momento final de mi vida quiero morir como él: ENTRE DOS LADRONES!

Un doctor salió a caminar una mañana y vió a la señora de esta foto, sentada en un banco fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó, "¡No pude evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cuál es su secreto?"...
Ella le respondió: "Fumo 30 cigarrillos diarios y antes de dormir me fumo un porro. También me bebo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura.
Los fines de semana me meto unas rayas, tengo sexo y no hago ejercicio"

El doctor le contestó: "¡Eso es extraordinario! ¿Cuántos años tiene?"...

34, le respondió....!!!!!!!!

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Un valenciano a otro:
- Che, ¿pues no dicen los jodíos que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
- Anda, ¿y eso?
- Porque dicen que lo provocan las fallas.
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Le dice un tío a otro:
"Federico, tienes la boca abierta."
Y responde Federico:
"Ya lo sé, la he abierto yo. (
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No es lo mismo decir Me baño en el río, que Mer río en el baño.
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¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Tener un hijo lunático.


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¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.

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¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quedarse sin espacio.

AMIGOS LOS QUE E LEIDOS,SON MUY BUENOS,HAVER LOS MIO

Chistes graciosos

1 Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
2 Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
3 Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
4 Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.
5 Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven.
6 Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios 7 Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
- -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila delcole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ,,JAJAJAJAJA

Si eres del Real Madrid no los leas, pueden herir tu sensibilidad

Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...


¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?
Porque está todo el rato buscando en la red.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...

¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

ay, que me pareció ver por aqui a un culé

Caldeando los animos para el Madrid-Barça!!

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Estaba una viejita rezando en la iglesia y entra un saltimbanqui que va a confesarse :
-Padre, me confieso que soy un saltimbanqui
-Hijo mío, eso no es pecado, eso es un don.
El saltimbanqui se va muy contento saltando de banco en banco, columpiándose en las lámparas, en fin, saltimbanqueando.
En esto que la viejita se levanta y de puntillas se dirige a la salida. El cura que la ve:
-Señora, no se valla, ¿es que no va a confesar?
Y dice la viejita:
-No no, que usted pone unas penitencias mu raras.

Entra un señor en la optica, pide unas gafas y el dependiente pregunta:
-Muy bien señor, pero para cerca o para lejos
Y el señor contesta
-Nooo, yo pa por aquí, por el barrio na más.

Intente suicidarme.... y mierda ¡casi me mato!

Sabes INGLES? de Verdad? Lee esto Rapido:

Ten, Go, Pick, A, Son, In, My, Cool, Low

Esooooo…Excelente

Un hijo le dice a su madre:
- ¡Mamá,mamá,me picó una serpiente!
-¿¿cobra??
-No, ¡me picó gratis!

El hijo le dice a su padre:
- Papi me das 50€?
- Que te de 40€? Para que quieres 30€? Si con 20€ es suficiente... Toma 10€