Chistes de vascos

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara

-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

Se encuentran dos amigos vascos
-Hombre Patxi, que alegría de verte, felicidades por tu paternidad, ¿cómo se llama la niña?
-Rocío
-Pues no es un nombre muy vasco ¿no?
-Si lo se, pero nosotros la llamamos escarcha

Un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.¡Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regreso a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente  se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá! Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Y exclama: ¡ ahí va la ostia!  Nuevas y ya no funcionan!

En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la
Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores
bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el
suelo!, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente
lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se
tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se
queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi
dice:
- ¡Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que
acabaremos antes!!!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
-¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Patxi se fue a vivir temporalmente a América y dejó a Arantxa, su mujer, en Bilbao, habiéndole prometido ella que se portaría bien.
Al poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".
Patxi se puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".
Dos años después, Arantxa volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, Arantxa escribía y Patxi mandaba por correo el esperma.
Un día Patxi, con el último pedido de Arantxa y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales él tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia. Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a Arantxa.
A las tres semanas, Arantxa le escribe confirmando: "Estoy embarazada". Patxi, pensativo, exclama: ¡¡ Hostia Patxi !! ¡¡¡ inventé el esperma !!!

Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'. El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... 'Lo hemos circuncidado'.

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.


El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.
Despues entra un americano:
A ver, a mi­ traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi­cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?