Chistes Feministas

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS PORQUE:

--Conservan su apellido.

--El garaje es todo suyo.

--La preparación de la boda se hace sola.

--El chocolate es algo que se come, simplemente.

--Nunca te quedas embarazado.

--Los mecánicos te cuentan la verdad.

--El mundo es tu orinal.

--Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

--Mismo trabajo, mayor salario.

--Las arrugas añaden carácter.

--La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.

--Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.

--Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

--Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

--Puedes abrir todos tus tarros.

--Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente.

--Te puedes peder con público

--Erruptar esta bien visto.

--Te puedes rascar los huevos.

--Los semaforos estan para urgarte la nariz.

--Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.

--Todo en tu cara permanece en su color original.

--El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

--Sólo te tienes que afeitar la cara.

--Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

--Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.

--Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.

--Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.

--Puedes escoger si quieres dejarte bigote.

--Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Por todo eso... Y POR MUCHO MÁS.

Diez cosas que los hombres sabemos de las mujeres:
1.- Tienen vagina
2.- ...
3.- ...
4.- ...
5.- ...
6.- ...
7.- ...
8.- ...
9.- ...
10.- ¡Ah, y tetas!

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:
- Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan.
Y el moderador preguntó:
- ¿Cómo dice?

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín?
Seguir disparando

Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel :
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

¿Cuándo un hombre valdrá un euro?
Cuando el precio de un huevo suba a cincuenta céntimos.

Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre :

1. La pérdida de su mujer
2. La pérdida de su trabajo
3. Un rasguño en el coche

¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer ?
Amigos que se lo crean.

Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
- ¿Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
- ¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
- ¿Holaaaa?
-¿HOLAAAAAAAAAAAAA?'
- ¿NO AY NADIEEEEEEEE? ya a gritos...
-¡¡¡Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
¡¡¡Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
- ¿Qué haces? ¿Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'
- ¡Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero estamos todas en la fiesta del sotano. Yo he subido a buscar hielo.'

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'